carta de una madre soltera al padre de su hijo.....

Encontré este post en mi muro y tengo que ser sincera me toco bien hondo este es el escrito original :

http://www.elciudadano.cl/2015/04/07/157151/carta-de-madre-soltera-al-papa-de-sus-hijos-se-vuelve-viral-te-lo-estas-perdiendo-todo/
Le hice unos cambios que no iban acorde con la realidad de quien escribo......

Carta modificada al padre de mi hijo :

 “No estoy enojada contigo, siento pena por ti”.

Te estás perdiendo de todo

Te miré mientras dejé mi corazón en tu carro , la primera vez que sostuviste a rj en más de un mes desde que te fuiste , y una vez más recordé tu realidad. Vi el vacío en tus ojos. El mismo vacío que siempre vi yo. El mismo vacío que intenté llenar conmigo. Con mi amor. Con Randy Jose.

 Supe que habías dormido todo el día, porque te sentías demasiado enfermo como para moverte. Entendí que te sentías fatal y supe que no serías capaz de cumplir con tu obligación hacia nuestro hijo.

Pude oler tu resaca. Y recordé verte así cada fin de semana durante años. Sentí cómo mi corazón se hundía en mi estómago mientras alejaba el dolor de verte así . El dolor de los recuerdos que volvieron como un torrente.

Te sonreí y pretendí que todo estaba bien. Pretendí no darme cuenta de la verdad, y sólo te pregunté si estabas bien. Me dijiste que sí, pero yo sé la realidad. No estás bien.

Se supone que debes ser un hombre. Un hombre al que pueda admirar. Un hombre al que quiera parecerse cuando crezca. Un hombre que le enseñe cómo ser hombre. Te ama, e incluso ahora te admira, pero no le estás enseñando a ser hombre, y ciertamente no puede contar contigo.


Para ser honesta, me alivió el que me lo hayas dejado, Así que gracias, por lo menos, por ser lo suficientemente inteligente para admitir que no puedes  cuidarlo. Incluso si no puedes admitir el por qué.

Ya no siento ira hacia ti. Por lo menos no de la forma en que la sentía antes. Ahora siento tristeza, y me consume cuando te veo. Me da lástima tu situación y las personas que caen con tus mentiras y halagos. Desearía que las cosas fueran diferentes. Pero ya te he dejado ir.

No quise desear que dejaras ir a rj , pero la verdad es que ya lo has hecho. Mientras intentas tragar de un sorbo todo tu tiempo con el, yo disfruto de el a cada minuto. Mientras te acuestas con Dios sabe quién, yo soy quien duerme con el y le enseña a atornillar los clavos en la pared.

Mientras duermes abrazado a tu resaca, yo abrazo a nuestro hijo  Mientras tú “sales” con varias personas, bueno, yo también lo hago solo Con una, para ser exactos. Pero el amor mío se que durará toda la vida, mientras que los tuyos sólo durarán una noche. Mientras tú creas excusas, yo creo recuerdos. Te sorprendes por las cosas que el sabe, sus notas y sus bailes.

Yo sé lo inteligentes que es,Yo soy quien le está enseñando las cosas que sabe. Te sorprendes cuando el te abraza. Yo sé lo dulce que es. Aprendio a amar gracias a mí. Mientras tu egoístamente sólo vives por ti mismo, perdido en esta vida que tanto dices amar, te estás perdiendo de todo.

No sabes que rj han comenzado a vestirse solo. No sabes cuáles son sus comidas o canciones o juegos favoritos. No sabes que ama bailar. No sabes que quiere jugar béisbol y aprender natacion, y que será muy bueno en ello. Es muy probable que no vayas a sus entrenamientos y juegos. Seré yo quien lo anime, y será mi rostro el que buscará entre las personas.

No sabes cómo enseñarle a ser caballero , porque tú sigues siendo un pequeño niño perdido. Te estás perdiendo de todo.

Cuando nació mi mundo cambió. El tuyo siguió siendo igual. Te perdiste la belleza de lo que creamos juntos y la profundidad de tu rol. Nunca quisiste ese rol en realidad, pero lo aceptaste, y ahora te estás perdiendo de todo.

Ya no estoy enojada contigo. Sólo siento pena por ti, porque tú te estás perdiendo de todo, y yo no.

vamos a ponernos al día.....

Éste post será un poco extenso cuando leas sabrás el porqué....... Heyyy! Hola casi todo el que me sigue sabe que soy paciente renal crónica en fase terminal y en espera de trasplante, vamos a resumir unos detalles ........en marzo 2010 me diagnosticaron insuficiencia renal crónica por lo que entré al programa de Hemodialisis en abril  a causa del sobrepeso y el boom de la enfermedad no aguanté Hemodialisis,  por lo que a finales de 2010 me ingresaron a Diálisis peritoneal, luego de despedirme del mundo pues ya estaba mas allá que acá pues no podía hablar por falta de oxígeno, caí en silla de ruedas porque mi corazón estaba muy débil y él sólo dar un paso me sofocas y me mandaba a internamiento de 15,21 y hasta mas de 45 días llegó un momento en que me dejaban ir a mi casa viernes y me reingresaban el lunes...... No es secreto que esto me sumió en una depresión que aun arrastro, pero esto no acaba aquí, por la situación de mi corazón tuve que dejar de trabajar pues como ya dije cambié mi domicilio y no salia de un internamiento... Como si esto no fuera suficiente me dio una infección en el peritoneo área donde colocan el catéter para la peritoneal a la que se le denomina peritonitis en ese entonces fue causada por una bacteria llamada candida..... Hubo que administrarme antibióticos muy fuertes pues la infección era muy sevedo,  las dosis de los antibióticos al parecer superaron lo planeado y la diálisis no saco los residuos del medicamento  a tiempo y esto me provocó problemas auditivos que fueron aumentando hasta quedar totalmente sorda..... Los antibióticos me dañaron la coclea y ahora aparte de trasplante de riñón  también necesito un implante coclear para volver a escuchar...... Explico todo esto porque cada cierto tiempo tengo recaídas emocionales las cuales muchas personas me reclaman que no debo deprimirme y que esto o aquello,realmente lo agradezco pero decidí hoy recordarles a groso modo el porqué de mi depresión...... (dentro de todas esas situaciones de salud también iba sucediendo la infidelidad de mi esposo, los asedios de quien era su pareja, el derrumbe de mi matrimonio y la pérdida de toda ilusión que me había forjado, pero eso es tema de otro post) luego de la peritonitis me informan que ya mi peritoneo no es apto para Diálisis y que debía volver a Hemodialisis...... Siii a la diálisis que que daño el corazón,la diálisis que me puso en silla de ruedas y por si fuera poco la que me consumió las venas dejándome sin vía para colocar la "fistula o injerto (vena artificial) usada para Hemodialisis " pero era eso o sentarme a esperar la muerte...... Le entregué mi vida a Dios y las decisiones a mi madre y a mi Dr. Y al cardiovascular Omito nombres por etica pero esos son mis padres que  me devolvieron  a la vida en el proceso de retirar el catéter peritoneal me dio un paro..... Y no no es cierto que se ve una luz blanca y todo es paz y los ángeles te cargan muy por el contrario yo sentía que me estaba ahogando en vez de que me dieran la mano sentí me empujaban más al abismo (luego supe que esos fueron los shock para traerme devuelta) aún tengo pánico a esa sala de cirugía......... En fin luego de sacarme de ese cuadro me sometieron a varios estudios entre ellos cateterismo para determinar la situación real de mis venas y arterias el resultado arrojó que si podía tratar la Hemodialisis seguía en silla de ruedas pero poco a poco fui mejorando mis pulmones empezaron a funcionar, el corazón volvió a su tamaño y puedo decir que estoy estable........ Si llegaste hasta aquí muchas gracias en el próximo blog/post hablaré de mi reciente decaída emocional....... Mil gracias por leer si lo leíste completo te acabas de sumar a las pocas personas que saben a fondo mi situación de salud.......